Par GoudurixYZ

Tout homme a une part féminine en lui, c'est génétique. La femme possède une paire de chromosomes sexuels XX. L'homme possède une paire de chromosomes sexuels XY.

Ne m’appelez plus par mon prénom. Ca, c’est pour l’introduction. Passons directement aux cas particuliers.

Cary Grant

Question Minitel du jour : qui se cache derrière cette créature renfrogné(e) et galonné(e) ? Montons le son si vous le voulez bien…

- Rame maintenant !

- Je rame.

- Vire de bord !

- Je vire !

- Tu sais pas y faire.

Pourtant, ce ne sera pas faute d’avoir essayé. Voilà ce que c’est que de faire du bateau même pas à voile ou à vapeur une heure plus tôt. C’est donc bien une femme, une F.E.M.M.E à qui nous avons à faire. Alors, vaginale ou clit… Heu, virginale ou adultérienne ? Il faudrait se taper la fin de cette américanerie pour savoir… Mais bon, on n’a pas que ça à foutre pas vrai ? N’empêche, à sa place et avec un scénario qui ne fait pas dans la dentelle, je me serais méfié. Comment le George Clooney des 50s, après une telle séance de travaux pratiques, a-t-il pu se marier cinq fois ensuite ? Les impôts peut-être… Son cloone, heu, son clone aurait dû essayer plutôt que de perdre sa valise et nous infliger chaque soir, un grand moment de solitude. J’aurais dû essayer moi aussi. Je ne prendrai plus jamais de café. Le soir. En capsule.

Tony Curtis

Que faire pour fuir des hommes au cinéma ? Courir vite ou s’habiller en femme. Que faire si la femme qui joue avec vous est la mieux de toutes les femmes ? Se rhabiller en homme et lui courir après. Que faire si ça a marché et qu’elle raconte tout à son homme qui n’est autre que son mari ? Que faire si en plus vous avez une femme et que cette femme va bientôt avoir un enfant ? Que faire si la femme, l’amante, pas la femme, attend elle aussi un enfant et qu’elle vous dit qu’il est de vous ? Je vais vous le dire : je préfère ne pas y penser. Pas étonnant que cet épisode ne se retrouve pas dans le générique d’un feuilleton dont j’ai oublié le nom et où l’on boit des cocktails avec des olives qui s’entrechoquent mollement. Etonnant que l’un des deux héros du feuilleton dont j’ai oublié le nom et où l’on boit des cocktails avec des olives qui s’entrechoquent mollement passe son temps à courir encore après les filles, des femmes quoi. Et après la fin du générique aussi. Pendant très très très longtemps. Alors que faire ? Ne plus porter de gants de pécari.

Par ordre d’apparition : Tony Curtis, Marylin Monroe, Arthur Miller, Janet Leigh, Jamie Lee Curtis, Roger Moore.

Et aussi relire Elle se rendent pas compte de Boris Vian. Neuf ans plus tôt, deux hommes habillés en femme, des gangsters, des bateaux, l’Amérique… Tiens donc.

Divine

Auto-proclamée plus belle femme du monde, pas étonnant que Divine se soit faite violer par un routier qui n’était autre que lui-même (Female trouble – 1975). Auto-violée en l’occurrence. Sans autorisation et sans faire de l’auto-stop. Un comble. Mais pour Divine les avis divergent. Attraction ? Répulsion ? Répulsion ? Attraction ?... Mouais, c’est délicat, je n’arrive pas à me décider… Cette petite surcharge pondérale, dommage. Pourtant elle ferait une bonne nounou pour mes enfants... Faudrait pas qu’elle cumule les défauts des hommes et des femmes quand même… Mais j’oubliais la scène cul-te de Pink Flamingos (1972) ! Ca aide à se décider en faim de compte. Ca y est ! C’est fait, ça va mieux. Divine était surtout l’actrice fétiche de John Waters, son Jean-Pierre Léaud, sa Stéphane Audran. John ou Roger Waters ? Non, Roger c’était Pink Floyd, John c’était… Pink Flamingos. Bon, ça devient trop compliqué… En tous cas, à côté d’elle Beth Ditto est un enfant de cœur. Heu, laissez-moi réfléchir… Oui, c’est ça.

Candy Darling

Je ne me rappelle plus où je suis né, mais les étoiles, elles, naissent dans les chansons. Et s’éteignent sur une photo. Pas cathodique, Candy Darling fut baptisée en 1973 dans Walk on the wild side de Lou Reed. Candy came from out on the island… Photogénique, elle s’éteint sur une photo de Peter Hujar en guise de couverture d’I’m a Bird Now d’Antony & the Johnsons. Epitaphe argentique. Entre temps elle eut droit à son verbatim dans Candy says du Velvet Underground. East side story. N’en disons pas plus.

Frank-N-Furter

Si les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus, les transexuels viennent de… Transsexuel, la planète Transsexuel de la galaxie Transylvania. Pas la porte à côté pour aller au cinéma. Surtout pour regarder un singe. Le roi des singes quand même, King Kong. Surtout sa femme, Fay Wray. Celle qui le fit pleurer, lui, pas le singe, parce qu’il voulait être habillé juste comme elle, d’un délicat satin accroché à sa cuisse. A mon avis ce film n’a pas fait le même effet au major Dieter Hellstrom d’Inglorious Basterds, celui qui le trouve, le nom, pas le film, dans la cave. Après, il, lui, pas le major, s’adonna à pleins d’autres choses… Et regarda la pochette de Transformer de Lou Reed un peu trop longtemps (ouf, je me suis arrêté à temps).

Maintenant passons enfin aux choses sérieuses, car le mieux placé pour répondre, c’est lui. Lui, gentil, travesti, bisexuel et docteur de profession (une salope, quoi). Car si nous en sommes arrivés là, c’est bien pour répondre à cette fondamentale question : si l’homme est une femme comme les autres, la femme est-elle un homme comme les autres  sachant qu’elle est l’avenir de l’homme ? En clair, heu ?... C’est pas grave. Voyons donc : si abordé vous aimez être, si du shopping les filles aiment faire avec vous, si Platoon vous aimez voir et revoir, si pour la vaisselle des gants vous mettez, si le rose vous aimez, si au foot des protège-tibias vous portez, si à la CAF la queue pour l’alloc parent isolé vous resquillez, si rassuré vous avez besoin d’être, si rassurer vous aimez… Ahhh, j’y arriverai jamais ! Mais que vois-je ? Charles Gray ! L’éminent Charles Gray. Le criminologist. Lui était un homme, un vrai. Le sacrificateur des Vierges de Satan, le Ernst Stavro (quel prénom, je ne m’y ferai jamais) Blofeld des Diamants sont éternels qui finissait le film ridiculisé en… femme !... Ah non, ça ne va pas recommencer ! Voyons, reprenons : si Desperate Housewives vous ne ratez pas, si faire la poussière vous faites, si d'écrire n’importe quoi vous ne pouvez vous empêcher…

Par GoudurixYZ

Un cigarillo, amigo ?

Volontiers !

 Ah, comme j’aurais aimé qu’on me parle comme ça. Comme au lieutenant Blueberry période Ballade pour un cercueil (presque la meilleure).  Pour la peine, je crois que je me serais remis à  fumer.

Il y a des jours, j’aimerais qu’on me parle comme à Bonnie Parker. Comme à Blondin dans Le bon, la brute et le truand, même après son coup de soleil. Comme au Comédien des Watchmen. Comme à Groucho Marx. Pour une fois, j’aurais de la répartie. Comme à Joseph Henry Sherburne. Je pourrais retomber en enfance. Il y a des jours, j’aimerais même qu’on me parle comme à Fortino Samano, un des capitaines d’Emiliano Zapata. Faux monnayeur mais vrai héros pour l’éternité. Regardez-le face au peloton d’exécution. L’image à jamais de la désinvolture. Comme quoi, on peut être désinvolte et avoir l’air de quelque chose.

Si après ça je n’ai pas compris, compris comment, compris comment l’avoir ce petit truc en plus, ce serait à désespérer.

Le quoi ? Le Knack ?  Non, bien sûr. Allez, la réponse me brûle les lèvres. Ne tournons pas plus longtemps autour du pot à tabac. C’est un mot en une, non deux syllabes… qui finit par gare… oh, non c’est pas possible… La gare ? Non, je m’ég… Oui ! Le cigare ! Oui, mais au coin de la bouche. Pour fumeur actif. Pour ceux qui font des actions avec. Comme cet article rédigé au présent de l’indicatif puisqu’il donne des indications.

Le moment idéal pour fumer un cigare est après le dîner, quand on peut prendre le temps de le déguster pendant un long moment en s’offrant une pause méritée qui permet de se ressourcer et de méditer.

Il existe, en dehors de ces moments privés, des endroits conviviaux pour fumer le cigare. Ainsi des "nuits des fumeurs" sont organisées dans certains restaurants qui permettent de déguster des mets délicats, des boissons de grande qualité et de rassembler des…

 Désolé les gars. Nous n’avons rien contre le tabagisme des passifs, des Philippe Noiret, des  Jean-Pierre Coffe dans leurs fauteuils avec leurs barreaux de chaise, mais par les temps qui courent, je ne peux m’empêcher de trouver une certaine classe à ces cigares et à ceux qui sont au bout. Surtout s’ils sont en train de faire des trucs avec. Le Comédien bute JFK au début du générique des Watchmen ? Avouez que le cigare change tout. Le Comédien se fait buter avant le générique des Watchmen ? Avouez que ça change tout. Qu’est-ce qu’il prend ? Des coups. Qu’est-ce qu’il garde ? Son cigare. Sa contenance. Fait divers ? Non, fait et cause. Lorsque "Dog" braque le train de Blueberry dans Le hors-la-loi, cigare au coin des lèvres, reconnaissez que ça calme tout le monde. Même si l’histoire est au milieu de la page, tout le monde comprend qu’il a de la marge et qu’il va réussir son coup. Fumer le cigare, c’est quelque chose qui ne se fait pas à l’intérieur. C’est une activité de plein air qui se pratique debout pour ceux qui réussissent leurs coups. Question de style.

Vous voulez reconnaitre dans un aréopage, pas trop aéré quand même, celui qui ne fait pas du chiqué ? Celui qui n’est pas un fumiste ? Celui qui domine son sujet ? Celui à qui rien ne peut arriver ? Cherchez une petite fumée, prenez la peine de descendre votre regard, vous allez le trouver à coup sûr. Trouver celui qui va réussir son coup. A quand un tireur de pénalty cigare aux lèvres ? Le goal à contre-pied ! Je prends les paris et les pas-rieurs au tiercé !

Blondin tirant sur un pétard sur du Bob Marley  face à Sentenza ? On serait pas près de voir la fin. Quant à ce pauvre Groucho Marx, il avait le choix entre la pince à épiler les sourcils ou le cigare pour trouver un semblant de dignité. On sait ce que notre homme choisit. Quand contenance rime avec élégance, élégance rime avec assurance.

Voilà, pour ne pas s'enflammer, nous allons donc passer à la conclusion... Il y en a deux, au choix, pour le prix d'une. Personnellement, je conseille la première.

- Fumer le cigare, c'est bien.

La deuxième :

- Il y a des choses qu'on fait avec. Il y a des choses qu'on ferait bien avec. Par contre, il y en a peu qu'on puisse faire avec le cigare aux bords des lèvres. Désolé. Je n'ai pas pu me retenir.

Par GoudurixYZ

Après avoir passé 6284 heures sur les pages Chaland d'Ebay et être tombé 12256 fois sur "le chaland qui passe", vous l'avez compris plus vite que moi (l'émotion !), me voici enfin vengé. L'heure de la rédemption a sonné. Je suis donc fier de vous présenter le "(Yves) Chaland qui passe". Chaque mois, un collector rien que pour vous. Je viens de faire les comptes, cette rubrique devrait durer 12 ans et 3 mois.
PS : Nous cherchons toujours un volontaire pour "La place du Stanislas (Barthélémy)". 

Désolé pour le retard, j’étais allé boire un coup. Ah les plaisirs simples, le petit rosé bien frais, l’été pendant la partie de pétanque à l’ombre des platanes, au chant des cigales. J’ai jamais essayé,  je ne joue qu’au Jokari.  Ah, les plaisirs compliqués, le verre de rouge qu’on lève d’un air entendu en lui trouvant du corps, des jambes et une robe. J’ai jamais essayé, ça me saoule, je ne bois que du Pschitt orange. Rechercher, compulser, étudier, estimer, supputer. Trouver. Comprendre. Mériter. Goethe dans le texte, Bergman en V.O, le Krautrock en 33 tours, Confessions intimes sur TF1.
Que choisir ? Prenons un exemple au hasard si vous le voulez bien. Passons sous silence l’exhaustive analyse de la Comète de Carthage (www.furymagazine.fr/article-le-petit-coin-des-collectionneurs-le-yves-chaland-qui-passe-n-4-37645977.html) pour nous arrêter au carrefour. Non pas le supermarché, mais un vrai carrefour, belge, avec une femme au volant et en 12 couleurs de chez Anagraphis. Sérigraphie que tout homme de bon goût se doit de posséder (nous sommes 190). Peu de temps avant, le carrefour était français de chez Lettrachrome. D’ailleurs, l’auteur (Phil) perfectionniste a glissé non pas 7 mais 13 erreurs d’un dessin à l’autre. Dans un moment de déprime, je les ai même comptées. Un peu plus peu de temps avant, le carrefour était campagnard de chez Rossignol et sur le tableau noir d’une école communale. Cela s’appelait un tableau d’élocution. "Tu peux retourner à ta place. C’est bien compris les enfants ? Ne laissez jamais maman conduire la voiture de papa !" Ambiance, ambiance dans la salle de classe sauf pour l’élève Chaland en l’occurrence, j’imagine sage comme une image.
Alors, plaisir simple ? Plaisir compliqué ? Ah la la, je ne voudrais pas m’engager à la légère, c’est une drôle de responsabilité. Profitez-en pour noter la présence de cette meule de foin où se trouve l’aiguille du succès de cette rubrique. Alors ?... Mais que vois-je en bas à droite ? Le jeune Hong Kong Fou-Fou prenant connaissance des chiffres de fréquentation de Fury Magazine ?! Plaisir compliqué. Très compliqué en fin de compte.
 En 1985, Van Halen reprenait You really got me des K… Heu, qu’est-ce que je raconte ?  Soft Cell reprenait Tainted love. Une reprise supérieure à l’original. J’imagine le maître en train de redessiner le carrefour après avoir posé le disque sur sa platine et rangé ses cahiers d’écolier.
Voir les choses c’est bien, les comprendre c’est mieux. Tant mieux, vous n’êtes pas des enfants gâtés. Vous méritez vos plaisirs. Acceptez la prochaine invitation de vos amis. Pendant le repas, au moment de la discussion sur la dette publique, posez vos couverts, regardez le Carrefour accroché au mur du salon. Repensez au F 52 de Science et vie et toutes ces sortes de choses. Vous ne le regretterez pas.
La semaine prochaine nous méditerons sur le syndrome de l’indifférence en milieu urbain.
 
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