Par GoudurixYZ

"Je vous conchie, je vous hais mortel". Sachez amis lecteurs que je vieillis mal. Je deviens acariâtre, acerbe et susceptible. Seul le malheur des autres me fait du bien. Je n’ai plus d’amis. D’ailleurs, vous n’êtes pas mes amis. Comme Katia, je suis bon pour SOS Détresse Amitié. Le dernier qui me reste s’appelle Victor, sagement rangé dans ma bibliothèque. Encore heureux : Dans 10 % des cas, un objet prêté sera rendu abimé. Dans 10 % des cas, même votre meilleur ami vous fera sans réfléchir une remarque qu’il regrettera ensuite.  Au moins, je ne crains plus rien. Ce que j’aime, c’est quand ça va mal pour lui. Vas-y Levallois ! Une bonne invective, une bonne, bien sentie, bien envoyée : Salaud ! Fasciste ! P’tit salopiot d’collabo ! Ouais ! Te laisse pas faire. Fumiers ! Salopards ! Vieux fou ! Bolchevik ! Ah, ça défoule. C’est autre chose que des Sapristi et des Saperlipopette.  Ce fumier couche avec ma femme. Ah le salopard. Et ma préférée : Une ordure pareille, ça n’a pas d’amis. Ca n’a que des complices. Tiens ? Pourquoi est-ce que je me sens seul tout d’un coup ? Pas étonnant que je sois tombé sur Godwin et sa loi. La loi Godwin, je l’aime trop, c’est la meilleure. Cette 'loi' s'appuie sur l'hypothèse selon laquelle une discussion qui dure peut amener à remplacer des arguments par des analogies extrêmes. L'exemple le plus courant consiste à comparer le thème de la discussion avec une opinion nazie ou à traiter son interlocuteur de nazi. On estime alors qu'il est temps de clore le débat, dont il ne sortira plus rien de pertinent. On dit que l'on a atteint le "point Godwin" de la discussion. 

Quelle heure est-il ? Si j’allumais la télé ? On doit bien pouvoir passer de la théorie à la pratique. Des chiffres et des lettres ? Chic… Consonne : M. Voyelle : E. Consonne : R. Consonne : C. Merde, c’est raté. Tiens, Stéphane Bern interviewe le prince Albert… Voyons ? Hum. Je vais quand même pas m’infliger Pékin-Express ou Ce soir ou jamais, des hauts et débats. Peut être sans le son ? Ca se remarque quand ils s’envoient des choses à la figure, des trucs à la gueule, pardon. Les mains qui se tendent, les doigts qui se pointent, les visages qui se congestionnent. En plus il y a longtemps que je n’ai pas écouté les Pastels. Je pourrais en profiter. Stephen Pastel. En voilà un qui savait s’y prendre : "Londres est vraiment un endroit formidable, cette ville a purifié le reste du pays, tous les connards, les branleurs, les carriéristes, les groupes nuls viennent y vivre, nous laissant en paix à l'extérieur". Simple, efficace. Les Pastels, les Pastels, bordel de merde, où est ce que je l’ai foutu ?  C’est pas possible… Putain ! Quelle heure il est ? J’oubliais mon enchère sur Ebay. Au fait, voyons les évals de celui-là, avant d’enchérir…

Clic.

ce salopard refuse mon remboursement et préfere ternir ma réputation : fumier

L'ilot à été livré mais ce fils de pute ment pour me mettre cette évaluation

Ce con ne comprend pas la langue de MOLIERE : c'était marqué dans l'annonce

je suis tombé dans le piège de ce fumier ! retenez bien son nom : G… E…

fils de pute mettant des evals négatives s'il ne reçoit pas des objets en plus !

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Tant pis, vivons dangereusement. 3, 2, 1… Perdu !... Et merde, bordel. Je n’aurai pas mon étendoir en plastic orange étanche. Fais chier. Bon, si j’allais au cinéma pour oublier ? Voilà quelque chose qu’il vaut mieux faire seul que mal accompagné. Qu’est-ce qu’on passe ? La page ciné ? La page ciné ? Là… J’encule le cinéma français. Allez vous faire baiser avec vos films de merde. C’est de… Mathieu Kassovitz. Ben dis donc, c’est du Anelka dans le texte, il a encore la haine celui là. Ahahahah.  De toutes manières j’ai raté la séance. Et çà ? Page littérature : Ce petit bousier. Satanée petite saloperie gavée de merde, tu me sors de l'entre-fesse pour me salir au dehors !... Je le vois en photo, ces gros yeux... ce crochet... cette ventouse baveuse... c'est un cestode ! De Céline à Jean-Paul Sartre. Ah, il s’en passe dans les coins de pages. Va falloir que je prenne mon dictionnaire, mais c’est envoyé. Comme quoi, des cons par ci et des connards par là, c’est pas très efficace.

Et lui qui insulte elle. Et elle qui insulte lui. Et monsieur Foote qui est un salaud et le goal un enculé. Tentative d’insultes avec préméditation ? On est tous condamnés à perpétuité. Dis-moi qui tu insultes, je te dirai qui tu es.

Bon, allez, il me reste mon livre. Où en étais-je ? Page 38…"Vous êtes des assassins ! Oui, des assassins ! On ne demande pas à des hommes de faire un effort pareil." C'est pour cette phrase de légende que Lapize est resté célèbre. Pas pour avoir gagné la démentielle étape Luchon-Bayonne qui voyait les coureurs du Tour de France découvrir pour la première fois les Pyrénées : 325 km, en enchaînant les cols de Peyresourde, d'Aspin, du Tourmalet et de l'Aubisque. Sans goudron et sans dérailleurs. 14 heures sur le vélo pour le vainqueur, 22 heures pour le dernier. Une étape de malades, considérée comme l'une des plus dures de l'histoire, où certains coureurs, fourches cassées, feront la descente de nuit avec le vélo sous le bras. Tout ça pour un petit "assassin !" de rien du tout. Un 0,5 sur l’échelle de l’insulte. C’est vrai que Godwin n’était sûrement pas né. Faudrait que je me remette au vélo.

Et Cary Grant qui retrouve Eva Marie Saint à la fin de La mort aux trousses et lui demande d’oublier… toutes les insultes. Les quoi ? Lesquelles ? Tout juste deux allusions pendant la vente aux enchères dix minutes plus tôt. Si c’est pas ça l’élégance, je sais pas ce que c’est.

Décidément on ne vit pas tous dans le même monde. Ou plutôt, si, c’est ça le problème. Si je dois entendre des amabilités, je veux que ce soit en noir & blanc. Ou en technicolor.

De toutes manières ça commence à être long. Une bonne citation pour finir ? Ca marche tout le temps. Voyons ? "Vaut mieux s’engueuler que de se sentir seul." de Marcel Achard. Ben, je plains sa femme. Celle-là, c’est de… Jules Renard. Je ne sais pas qui c’est.  "S’embêter, c’est s’insulter soi-même." Ouais, faudrait savoir.

Vous êtes déçus ? Vous auriez aimé une meilleure fin ? Tout ça pour ça ? J’en vois au moins un qui a envie de m’insulter. Sachez que moi aussi, je suis déçu, j’aurais aimé trouver une meilleure fin. Zut alors.

En plus, j’oubliais la meilleure. De toutes. Je la connais presque par cœur. Quand Denise, Ginette Leclerc dans Le corbeau, demande à Pierre Fresnay s’il sait qui il est, parce qu’elle l’accuse de ne rien comprendre à la vie, il lui demande : "Un crétin ?" et elle de lui répondre : "Non, un bourgeois."

 Si un… euh, si une de mes connaissances me laisse un commentaire et me traite de connard, je lui dirai merci.

Par Hong Kong Fou-Fou

Bientôt les grandes vacances et leurs longs cortèges d'automobiles chargées de valises, d'enfants se chamaillant et de parents excédés, tout ce beau monde se dirigeant vers les plages paradisiaques de la Méditerranée comme des fourmis vers un morceau de kouglof. Avant de lancer son véhicule dans le flot continu des grosses berlines remplies de teutons avides de sangria, le lecteur de Fury Magazine se doit de se demander : "Comment faire pour rester digne et marquer ma différence au milieu de la meute des autres conducteurs ?"

Votre code de la route ne doit pas se réduire à la connaissance de quelques panneaux ronds ou triangulaires et de quelques bandes de peinture sur l'asphalte, il faut également soigner votre apparence si vous voulez être félicité pour bonne conduite. Comme toujours, c'est sur les détails qu'il vous faut miser.

D'abord, ne mettez jamais le contact sans avoir préalablement enfilé une paire de gants de conduite. Cet accessoire omniprésent il y a 40 ans en arrière est complètement tombé en désuétude. Raison de plus de relever le gant.

Ils vous assureront un grip parfait sur votre volant et donc une maîtrise totale de votre direction. Certes, le contact du genou de votre passagère sera peut-être moins agréable, mais la sécurité avant tout : regardez droit devant vous, vers un horizon prometteur, les deux mains sur le volant. Vous enchaînerez les rapports plus tard, une fois arrivés à destination.

Second point important : les chaussures. On peut comprendre votre empressement à enfiler vos espadrilles mais pas de précipitation. Là encore, attendez d'être arrivé. Pour la route, il vous faut une paire de mocassins de conduite, dont les picôts mettront du piquant dans votre vie d'automobiliste roulant au sans plomb. La souplesse de leur cuir permettra à vos pieds de virevolter sur les pédales comme ceux d'une danseuse étoile sur la scène du Bolchoï. Le talon-pointe n'aura plus de secret pour vous, vous pourrez pousser votre cri de rallyman. Quand je parle de pilote de rallye, je ne fais pas allusion à Sébastien Loeb, hein. En matière d'élégance, l'égérie de Mennen a de telles lacunes que les dessous de bras m'en tombent. Des pilotes français avec de l'allure, il y en a eu, en rallye ou sur circuit.  Prenez Johnny Servoz-Gavin ou Jean-Pierre Beltoise, par exemple. Ou François Cevert (et si Cevert, je passe).

Nous ne nous apesentirons pas trop longtemps sur les lunettes de soleil, indispensables pour ne pas être ébloui mais aussi pour éblouir les autres par la pertinence de votre choix. Evitez bien sûr les lunettes style police à verre miroir, sauf si vous patrouillez à bord d'une Ford Galaxie 1966 sur une route déserte du Colorado. Pardon, il existe des lunettes à monture rouge, verte, bleue ou jaune ? Chut, reprenez-vous. Nous ne tolérerons les couleurs vives que sur votre polo ou vos espadrilles (à mettre une fois sur votre lieu de villégiature, rappelez-vous).

Ceux qui roulent en décapotable prendront soin de protéger leur tête des feux ardents du soleil, surtout si leur chevelure les rapproche plus de Kojak que de Mannix. Casquette type baseball interdite, évidemment. Vous lui préférerez une casquette en tweed ou un trilby en feutre. Quel qu'il soit, enfoncez suffisamment votre couvre-chef sur votre crâne, si vous ne voulez pas être obligé d'effectuer un arrêt brutal sur la chaussée pour lui éviter d'être écrasé par les autres usagers de la route.

Il ne faut pas négliger les pauses (toutes les deux heures, n'oubliez pas). Un blouson "sport" en daim vous donnera ce petit côté wild(e) nécessaire pour vous démarquer dans la file des touristes en Crocs et pantacourts qui comme vous attendront leur sandwich jambon-cornichons sur une aire d'autoroute.

Un foulard négligemment noué autour de votre cou complètera à merveille votre tenue. Vous pourrez éventuellement l'utiliser pour vous éponger les tempes après avoir négocié quelques virages difficiles du côté du Mont Ventoux. Il n'y a pas que l'autoroute dans la vie. Grand air ou petite aire, à vous de choisir.

Puisqu'on en parle, vous pouvez perdre cette bête habitude qui consiste à se précipiter sur la première entrée d'autouroute venue. Certes, le plus court chemin pour aller d'un point A à un point B est la ligne droite, mais qu'est-ce qu'on s'enquiquine... Que vous traversiez la Bretagne ou l'Auvergne, vous ne verrez même pas la différence. Et vous mangerez la même nourriture industrielle dans des restoroutes qui se ressemblent tous. L'autoroute, c'est une grosse artère hermétique dans laquelle vous avancez comme un vulgaire globule. Une fois engagé, on n'en sort qu'à l'arrivée. Eh bien arrêtez d'être un globule gland et tentez votre veine, choisissez une petite nationale pittoresque. Vous pourrez entendre le chant des cigales, acheter un cageot de pêches sur le bord de la route et, au lieu de vous faire flasher par un bête radar, être verbalisé par un vrai gendarme (qui ne portera malheureusement plus le même uniforme que Cruchot et compagnie).

Au point de non retour où vous en êtes, nous vous encourageons à délaisser ces stupides GPS au profit d'une bonne vieille carte routière. Penché dessus, suivant du doigt les sinuosités du tracé, vous serez comme Champollion sur la Pierre de Rosette. Quand les GPS vous transforment en assisté du volant, la carte routière vous offre la possibilité d'impressionner votre passagère (oui, celle-la même dont nous vous conseillons de délaisser le genou) par votre sens de l'orientation et votre science des raccourcis (ce qui ne vous autorisera pas, plus tard, à négliger les préliminaires).

Voilà. Il ne vous manque que l'essentiel : la voiture. Il faut que votre plumage se rapporte à votre carénage. Quelques noms me viennent à l'esprit : Iso Grifo, Jensen Interceptor, Aston Martin DBS, Maserati Ghibli, Lamborghini Espada. J'arrête, la tête me tourne.

Allez, il vous reste quelques semaines pour peaufiner votre tenue et trouver l'oiseau rare. N'oubliez pas de nous envoyer vos meilleures photos de vacances.

Pour les amateurs de sport automobile d'il y a quelques décennies en arrière, nous rappelons que Le Mans Classic a lieu cette année. Cerise sur le gâteau, notre collaborateur Getcarter est chargé de la partie festive de cette incontournable manifestation. Au programme : concerts, soirées avec DJs de haut vol et gogo dancers. Le Mans Classic goes MOD !

Par Oddjob

Souvenez-vous ! (Surtout vous, cher ami lecteur, qui avez été un bon petit garçon) 

Vous aviez une petite dizaine d’années, quand vous avez regardé pour la première fois The Longest Day. Vous découvriez alors sur le petit écran l’une des plus belles batailles de l’histoire : des Anglais, des Allemands, des Américains, des Français (si, si, peu mais il y en avait), des Marines, des parachutistes, des fantassins, des commandos, des pilotes des chasse, des tankistes, des artilleurs…

Certes, "la guerre, groß malheur'… mais que voulez-vous, la geste guerrière a tout de même un certain charme dans les yeux d’un enfant de 10 ans ! (Et puis, on est encore loin du réalisme d’un Saving Private Ryan)

Alors, pendant que les parachutistes anglais défendent vaillamment The Pegasus Bridge face à la Wehrmacht ("Vous devez tenir jusqu’à que l’on vous relève !"), vous rêviez déjà de transformer le salon familial en plages du débarquement : le coin télé servira parfaitement de Sainte-Mère l’Eglise, tandis que le tapis persan fera une magnifique Omaha Beach !

Fallait-il encore pouvoir disposer des troupes adéquates…

Heureusement, à cette époque, les magasins de jouets sont encore des cavernes d’Ali Baba, abritant des trésors capables de satisfaire l’imaginaire (et l’imagination) des petites têtes blondes.

Trois grandes marques de "Petits soldats" (à la fameuse échelle 1/72^ème) se disputent ardemment le marché : Airfix, Matchbox et Atlantic (une quatrième, Esci, arrivera un peu plus tard).

Disons-le tout de suite, les deux premières, de fabrication anglaise, avaient notre préférence : qualité des reproductions (armes et uniformes) et des différentes poses proposées, mais aussi illustrations somptueuses (n’ayons pas peur des mots) des boîtes.

Honneur tout d’abord à la vénérable entreprise Airfix (spécialiste également, tout comme Matchbox, de maquettes à monter).

Côté forces de l’Axe : si les troupes japonaises sont de facture plus que médiocre, les troupes germaniques sont particulièrement soignées. Afrika Korps, Parachutistes, Fantassins, pilotes de la Luftwaffe, tous les corps d’armée sont représentés. Mention spéciale aux troupes de montagnes : équipés de ski, ces soldats composeront ultérieurement de parfaits hommes de main du S.P.E.C.T.R.E. !

Chez les alliés, les British Paratroopers et the British Infantry ne sont guère satisfaisants. Par contre, les éléments de la 8^ème Armée (celle de Monty dans le désert libyen) sont parfaits dans leurs beaux bermudas. Les commandos de sa Majesté se défendent très bien eux aussi.  Mais la Victoria Cross doit revenir sans hésitation aux troupes plus exotiques, Australiens et surtout Gurkas : poses des plus efficaces et chapeaux de brousse irréprochables.

Les Yankees ne seront pas en reste avec des Marines, des paras et des pilotes de l’Air Force (de vrais Buck Danny modèle réduit) de facture fort honorable.

Je ne dirai rien des soldats soviétiques… Qui auraient eu envie de jouer avec de telles troupes ?

Pour la petite histoire, Airfix ne se cantonnera pas à la Seconde Guerre Mondiale : ainsi la soldatesque des guerres antiques et napoléoniennes, et autre guerre de Sécession se verront honorer de jolies représentations… Mais trois petites boîtes resteront cultes : Robin Hood,  Sheriff of Nottingham et The Civilians, une scène de rue de Londres avec bobby et scooter en prime !

Matchbox produira quant à elle peu de modèles d’armées (8 boîtes exactement sur la 2^ème Guerre Mondiale et une neuvième concernant les paras modernes de sa Majesté), mais elles seront toutes parfaites, avec des illustrations de boîtes des plus marquantes, dignes d’affiches de cinéma. Et encore une fois, ce sont les forces britanniques qui seront les mieux servies : ah, ce fameux joueur de cornemuse en kilt et ce Maréchal Montgomery en pull et béret vissé sur le crâne !

Chez les Italiens d'Atlantic, par contre, l’approximation sera de rigueur. Si les collections consacrées au Far West et aux guerres indiennes (le Général Custer criblé de flèches !) ont agrémenté nombre de nos mercredis après-midi, celles représentant des soldats sont pour la plupart affligeantes de laideur. Armes mal reproduites, uniformes approximatifs, problèmes de proportion… Seuls rescapés : les hommes de la Brigade Indienne (encore des Britanniques !), superbes avec leurs mitraillettes Sten, leurs  fusils Enfield et leurs… turbans.

Les modèles Esci, venus de l’autre côté des Alpes, eux aussi, viendront combler les effectifs avec des modèles d’une efficacité redoutable : la coupe iroquois des parachutistes américains de la 82^ème Airborne marquera à jamais nos jeunes esprits !

Allez, repos !