Par Oddjob

Souvenez-vous ! (Surtout vous, cher ami lecteur, qui avez été un bon petit garçon) 

Vous aviez une petite dizaine d’années, quand vous avez regardé pour la première fois The Longest Day. Vous découvriez alors sur le petit écran l’une des plus belles batailles de l’histoire : des Anglais, des Allemands, des Américains, des Français (si, si, peu mais il y en avait), des Marines, des parachutistes, des fantassins, des commandos, des pilotes des chasse, des tankistes, des artilleurs…

Certes, "la guerre, groß malheur'… mais que voulez-vous, la geste guerrière a tout de même un certain charme dans les yeux d’un enfant de 10 ans ! (Et puis, on est encore loin du réalisme d’un Saving Private Ryan)

Alors, pendant que les parachutistes anglais défendent vaillamment The Pegasus Bridge face à la Wehrmacht ("Vous devez tenir jusqu’à que l’on vous relève !"), vous rêviez déjà de transformer le salon familial en plages du débarquement : le coin télé servira parfaitement de Sainte-Mère l’Eglise, tandis que le tapis persan fera une magnifique Omaha Beach !

Fallait-il encore pouvoir disposer des troupes adéquates…

Heureusement, à cette époque, les magasins de jouets sont encore des cavernes d’Ali Baba, abritant des trésors capables de satisfaire l’imaginaire (et l’imagination) des petites têtes blondes.

Trois grandes marques de "Petits soldats" (à la fameuse échelle 1/72^ème) se disputent ardemment le marché : Airfix, Matchbox et Atlantic (une quatrième, Esci, arrivera un peu plus tard).

Disons-le tout de suite, les deux premières, de fabrication anglaise, avaient notre préférence : qualité des reproductions (armes et uniformes) et des différentes poses proposées, mais aussi illustrations somptueuses (n’ayons pas peur des mots) des boîtes.

Honneur tout d’abord à la vénérable entreprise Airfix (spécialiste également, tout comme Matchbox, de maquettes à monter).

Côté forces de l’Axe : si les troupes japonaises sont de facture plus que médiocre, les troupes germaniques sont particulièrement soignées. Afrika Korps, Parachutistes, Fantassins, pilotes de la Luftwaffe, tous les corps d’armée sont représentés. Mention spéciale aux troupes de montagnes : équipés de ski, ces soldats composeront ultérieurement de parfaits hommes de main du S.P.E.C.T.R.E. !

Chez les alliés, les British Paratroopers et the British Infantry ne sont guère satisfaisants. Par contre, les éléments de la 8^ème Armée (celle de Monty dans le désert libyen) sont parfaits dans leurs beaux bermudas. Les commandos de sa Majesté se défendent très bien eux aussi.  Mais la Victoria Cross doit revenir sans hésitation aux troupes plus exotiques, Australiens et surtout Gurkas : poses des plus efficaces et chapeaux de brousse irréprochables.

Les Yankees ne seront pas en reste avec des Marines, des paras et des pilotes de l’Air Force (de vrais Buck Danny modèle réduit) de facture fort honorable.

Je ne dirai rien des soldats soviétiques… Qui auraient eu envie de jouer avec de telles troupes ?

Pour la petite histoire, Airfix ne se cantonnera pas à la Seconde Guerre Mondiale : ainsi la soldatesque des guerres antiques et napoléoniennes, et autre guerre de Sécession se verront honorer de jolies représentations… Mais trois petites boîtes resteront cultes : Robin Hood,  Sheriff of Nottingham et The Civilians, une scène de rue de Londres avec bobby et scooter en prime !

Matchbox produira quant à elle peu de modèles d’armées (8 boîtes exactement sur la 2^ème Guerre Mondiale et une neuvième concernant les paras modernes de sa Majesté), mais elles seront toutes parfaites, avec des illustrations de boîtes des plus marquantes, dignes d’affiches de cinéma. Et encore une fois, ce sont les forces britanniques qui seront les mieux servies : ah, ce fameux joueur de cornemuse en kilt et ce Maréchal Montgomery en pull et béret vissé sur le crâne !

Chez les Italiens d'Atlantic, par contre, l’approximation sera de rigueur. Si les collections consacrées au Far West et aux guerres indiennes (le Général Custer criblé de flèches !) ont agrémenté nombre de nos mercredis après-midi, celles représentant des soldats sont pour la plupart affligeantes de laideur. Armes mal reproduites, uniformes approximatifs, problèmes de proportion… Seuls rescapés : les hommes de la Brigade Indienne (encore des Britanniques !), superbes avec leurs mitraillettes Sten, leurs  fusils Enfield et leurs… turbans.

Les modèles Esci, venus de l’autre côté des Alpes, eux aussi, viendront combler les effectifs avec des modèles d’une efficacité redoutable : la coupe iroquois des parachutistes américains de la 82^ème Airborne marquera à jamais nos jeunes esprits !

Allez, repos !

Par GoudurixYZ

Après avoir passé 6284 heures sur les pages Chaland d'Ebay et être tombé 12256 fois sur "le chaland qui passe", vous l'avez compris plus vite que moi (l'émotion !), me voici enfin vengé. L'heure de la rédemption a sonné. Je suis donc fier de vous présenter le "(Yves) Chaland qui passe". Chaque mois, un collector rien que pour vous. Je viens de faire les comptes, cette rubrique devrait durer 12 ans et 3 mois.
PS : Nous cherchons toujours un volontaire pour "La place du Stanislas (Barthélémy)". 

Vous l’attendiez, le voici enfin. Fin, discret, élégant, très attachant, il ne demande qu’à vous suivre partout : l’autocollant Gepy. Je tiens à vous prévenir, je n’aurai de cesse de le flatter dans les 13 lignes qui vont suivre afin de remporter votre adhésion. Les ADF à cours de leur cotisation savent de quoi je parle.

Certes un peu collant, il est très fidèle et sait se faire oublier. Plus discret qu’une dalle Gerflor, vous pourrez l’emporter partout sur le support de votre choix. Et hop ! Plutôt casanier ? Il ravira toute la famille à la maison et égayera votre quotidien. Il est très résistant : des heures de colle en perspective pour la grande joie du petit.  Même Maman pourra lui faire sa toilette d’un simple coup d’éponge. Bref, les couples à la colle seront ravis. Quant aux stickophiles, n’en parlons pas.

Seul petit défaut : autocollant, mon œil ! Ce drôle de truc  n’a rien d’autonome. Il vous faudra vous fendre d’une défloraison en règle de son appendice protecteur. Je déconseille fortement d’effectuer cette manœuvre à bord d’un véhicule : auto bien sûr et même autocar sur la ligne de l’aéroport Cointrin à Genève sous peine de le voir voyager sur des supports les plus divers. Petit détail pratique, cet autocollant ne s’applique que sur des surfaces rigoureusement propres, cher monsieur. Bien que nous parlions bd, attention aux bulles, surtout les bulles d’air sournoises qui se glisseraient par mégarde sous notre Bob Fish et pourraient lui donner une disgracieuse surcharge pondérale. D’ailleurs quand t’es dans le dessert depuis trop longtemps… l’embonpoint te guette.

A propos d’embonpoint, je vous quitte, Gepyscine.

 Par Hong Kong Fou-Fou

James Bond n'a jamais été beaucoup évoqué dans Fury Magazine (de mémoire, on n'en a vraiment parlé qu'une seule fois, ici :  http://www.furymagazine.fr/article-33405579.html). Même s'il fait partie de la longue liste de personnages de cinéma, de bouquins, de BD, qui nous font rêver. Trop évident. Tout a déjà été dit sur l'agent 007. Mais une petite nouvelle m'a poussé à en parler aujourd'hui : dans le prochain film de la série, Bond va boire de la bière. De la Heineken. Scandale.

Je n'ai rien contre la bière, ceci dit. L'été, en fin de journée, une petite mousse bien fraîche en surveillant les braises du barbecue, c'est plutôt agréable. Mais Bond, sa boisson, c'est le Martini, pas la bière. Qu'est-ce qu'il va dire au barman ? "A la pression, pas en canette" ? Ca a quand même moins d'allure que "Shaken, not stirred"... Et ce qui m'énerve surtout, c'est que ça soit le placement de produit qui détermine le comportement du plus célèbre des agents secrets. Remarquez, en anglais, "placement de produit" se dit undercover marketing. Ca explique peut-être pourquoi cette pratique est tellement présente dans les James Bond...

Alors certes, le dernier Bond a failli ne jamais voir le jour parce que les studios n'avaient pas les fonds nécessaires. On comprend que les producteurs rechignent à s'assoir sur quelques millions de dollars. C'est vrai aussi que transformer un Bond en spot publicitaire, ce n'est pas nouveau. Mais Rolex Submariner, Aston Martin, Dom Perignon, ça a un petit côté exclusif qui sied à ce personnage hors normes. Si c'est pour lui faire boire, manger ou porter la même chose que vous et moi... C'est la porte ouverte au grand n'importe quoi... Si McDonald file du pognon, on verra dans un prochain Bond le héros en train de faire la queue pour avoir son burger ? Son supérieur hiéarchique ne sera plus appelé M, mais Mc ? Si Nintendo crache au bassinet, Bond va délaisser le casino pour jouer à Super Mario ? Si le groupe Accor y va de son petit chèque, l'abonné aux palaces ira dormir dans un Etap Hôtel ?

Il ne faut quand même pas tout se permettre avec James Bond. Il a déjà été suffisamment malmené par certains des acteurs qui ont été choisis pour l'incarner. Regardez la photo ci-dessus, où figurent les 6 Bond. La moitié n'y a pas sa place. Je me suis amusé à faire mon petit classement. Le plus mauvais, à mon avis, c'est Pierce Brosnan. Son Bond à lui, c'est "La vérité si je mens". Chemise ouverte, nuque longue et BMW. Beurk. Un peu au-dessus, Timothy Dalton. Mmouais, plutôt Averell que Timothy. Je lui trouve l'air niais. Pas un mauvais bougre, mais insignifiant. Pour moi, Bond a une aura, une présence. Quand il rentre dans une pièce, il se passe quelque chose. Les hommes regardent le bout de leurs chaussures, les femmes vérifient leur maquillage. Timothy, lui, quand il va boire un verre, le barman doit passer quinze fois devant lui avant de le remarquer et de lui prendre sa commande.

Roger Moore, ensuite. Que les choses soient claires : j'adore Roger Moore, son Lord Brett Sinclair restera l'un de mes personnages préférés de la TV. Dans "Le Saint", il mérite aussi son auréole. Mais il est trop policé pour incarner Bond. A sa décharge, c'est lui qui s'est farci le personnage dans les films de la fin des 70s/début des 80s. Pas vraiment la meilleure époque en terme de style... Le tenant du titre, Daniel Craig, est plutôt pas mal. Il a remis 007 dans le droit chemin, même si je frémis d'avance à l'idée de le voir boire une bière dans le prochain, Skyfall. Le ciel va nous tomber sur la tête, effectivement... En continuant vers le sommet, on trouve bien sûr Sean Connery. Rien à ajouter, pour 99% de la population, James Bond, c'est lui. Mais, pour moi, le meilleur des Bond, c'est George Lazenby.

Ce playboy australien émigré en Angleterre n'a incarné James Bond qu'une seule fois, dans "Au service secret de Sa Majesté" (1969), que certains critiques considèrent comme le plus mauvais des Bond. Et pourtant, ce film est excellent. Les scènes d'action sont filmées d'une façon brutale et nerveuse qu'on ne retrouvera dans aucun autre film de la série. Bond ne croûle pas sous les bidules technologiques plus ou moins délirants. Le héros du film, c'est lui, et pas une panoplie digne de l'inspecteur Gadget. Les scènes d'antologie se succèdent : la course de voitures sur glace, les poursuites en ski, l'assaut par hélicoptère du Pitz Gloria. Et il y a bien sûr Diana Rigg, en éphémère Mme Bond, et Telly Savalas en Blofeld des neiges.

Je me permets de reproduire ici les quelques lignes consacrées à George Lazenby sur le site http://www.jamesbond-fr.com :

En 1965, il devient non seulement le mannequin masculin le mieux payé d'Angleterre, mais de l'Europe entière. A l'époque des recherches pour un nouveau James Bond, George Lazenby roulait en Aston Martin et gagnait à peu près 40 000 dollars par an.

Quand Sean Connery abandonne le rôle de 007 en 1967, un ami lui propose d'auditionner. L'idée lui plaît, il est grand fan de James Bond. Il se rend chez le tailleur Anthony Sinclair où Sean Connery s'habillait et se fait faire un costume, il achète une Rolex et se fait couper les cheveux façon "Bond". Une fois prêt, il entre dans le bureau du producteur et demande à rencontrer Harry Saltzman pour un entretien sans rendez-vous. Il aurait dit : "Il paraît que vous cherchez James Bond".

Terminons cet hommage mérité par quelques photos du champion du Bond, dont l'une où, accompagné de Michael Caine, il semble participer à un concours de sosies d'un autre George, George Best.