Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a quarante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.

Si elle est dedans...

... c'est pareil !
Par GoudurixYZ

 

Enfants, vous qui passez devant Si elle est dedans c’est pareil sans la voir, sachez qu’aujourd’hui c’est la sainte Rita, sainte patronne des causes désespérées et sainte patronne de cette rubrique. Enfants, si votre cause est désespérée, demandez à vos parents la permission de lire Si elle est dedans c’est pareil.

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Des mots qui se suivent et qui parlent de choses. De la mode comme dans Zembla, de la bravoure comme dans Casimir, des gadgets comme dans Pif, des avis comme dans les Jeux de 20 heures, de l’honnêteté comme dans une agence immobilière, de la subjectivité latente comme dans la vraie vie, de la sagesse désabusée, de l’action pour y sauter dedans, du dépaysement urbain, des situations, des effets émotionnels bon marché, des auteurs qui se relisent, des phrases courtes et de la facilité.

Pourquoi tant d’efforts ? Heu... GoudurixYZ


- Fury Magazine, c’est une gorgée d’élégance, ajoutez un peu de rugby, un tiers de football frais et non glacé et une petite dose de décalage. Agitez longuement. Ajoutez de la musique pilée, j’insiste, agitez et servez dans une coupe Webb Ellis…

- Non, une coupe UEFA !!! (Voix venant du fond de la salle) - PAF !!! - Aïe, mon nez…

- Et mettez un chroniqueur... Non, deux, vous pourrez ainsi les voir se heurter durement avant que le rédac’chef ne les sépare… Wally Gator


   

Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
goudurix logo GouduriXYZ : déviances en tout genre, coneheads et ragots de mairie.
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles. Ah, GoudurixYZ me demande d'effacer la dernière phrase)
Vous pouvez également devenir fan de Fury Magazine sur Facebook (ici : Fury Magazine sur Facebook). Tous les mois, l'un de nos fans de sexe féminin et âgé de moins de 30 ans sera tiré au sort. A gagner, une soirée poésie avec GoudurixYZ, qui déclamera quelques-uns de ses plus beaux vers.
Jeudi 13 septembre 2007 4 13 /09 /Sep /2007 11:46
Par XYZ

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Si la communion de ta petite soeur ou le remariage de ta tante t'ont fait rater les grands festivals de l'été à Barcelone, tu n'as rien perdu ! Retrouve tes héros en photos comme si tu y étais ! Mais sauras-tu reconnaître qui est qui ?
 
PS : pour t'aider, certains groupes ont mis leur nom derrière eux !

PRIMAVERA SOUND TOP 5

SUMMER CASE TOP 5

1- the good, the bad and the queen

1- the gossip

2- the fall

2- the flaming lips

3- christophe lavergne

3- jarvis cocker

4- fabrice "racing" voné

4- the soulsavers feat. mark lanegan

5- the white stripes

5- kaiser chiefs

6- maxïmo park

 

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Note de la rédaction : saluons comme il se doit l'arrivée d'un nouveau "furibard" de qualité, j'ai nommé XYZ, aussi à l'aise dans une soirée mondaine que sur les "terraces" d'un terrain de foot, puits de sciences en matière de BD ou de musique, surnommé le "pépère du pop art", le "dandy d'la mairie", le "Richard Gere des mégères", l'"Agecanonix du Scalextric", j'en passe et des meilleures !

Par XYZ - Publié dans : Images et voyages
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Mercredi 1 août 2007 3 01 /08 /Août /2007 15:55
Par Hong Kong Fou-Fou

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J'ai encore la force de taper quelques lignes pour annoncer à notre fidèle lectorat que l'épicerie est fermée jusqu'à fin août. Autrement dit, aucune mise à jour ne sera effectuée sur le site, aucun nouvel article ne sera publié. Oui, je sais, la fréquence de mise à jour était déjà très faible, on pourrait croire que nous étions déjà depuis longtemps en vacances. En vacances, non ! Fonctionnaires, oui !!! Et puis, hein, "Fury Magazine", c'est un plaisir, pas un job !
Je voudrais, avant d'aller boucler mes valises pour partir au Costa Crapula dépenser les dollars engrangés grâce au site, remercier toutes les personnes qui ont lu notre prose, qui ont supporté nos prises de position parfois un peu trop tranchées et qui nous ont envoyé des dons (heu, non, ça, ça n'est pas encore arrivé...). Depuis sa création en mars 2007, le nombre de visiteurs n'a cessé de grimper. Il est actuellement de 20 par jour en moyenne. Alors évidemment, ça ne veut pas dire que ces visiteurs lisent les articles, peut-être qu'ils ne restent sur le site que le temps de pousser un "Beuark" de dégoût...
En parlant de "Beuark" de dégoût, j'ai moi-même envie d'en pousser un très léger lorsque je m'aperçois sur les statistiques de fréquentation du site que l'article sur "Secret story" est le troisième article le plus lu - ou en tout cas le plus visité -, derrière "Dongeons & Dragons" (toujours une valeur sûre, les jeux de rôle... Eh, faut devenir adultes, les gars !!!) et "Week-end à Cadaquès". Je le savais, que ça attirerait du monde, de parler de cette émission impossible...
D'ailleurs, toujours dans ces mêmes statistiques, on peut connaître la provenance des visiteurs et les mots-clefs utilisés pour arriver sur l'une de nos pages. Un de nos lecteurs (qui ne deviendra certainement pas un "fidèle") a ainsi tapé "voir les femme de secret story en string dans la piscine" (faute d'orthographe respectée), c'est édifiant.
Je promets donc à la rentrée un article intitulé "Partie de Dongeons & Dragons sexy dans la piscine de Secret Story : quelle est la classe d'armure d'un string ?". Avec ça, le nombre de "hits" ne peut que grimper aux rideaux !
D'ici là, bonnes vacances à tous et n'oubliez pas de préserver votre sens critique ! Bonjour chez vous !

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Par Hong Kong Fou-Fou - Publié dans : Divers
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Vendredi 13 juillet 2007 5 13 /07 /Juil /2007 21:22
Par Hong Kong Fou-Fou

Il y a quelques jours, j'ai eu une révélation, j'ai réalisé une chose à laquelle je n'avais jamais pensé et qui concerne la vie, la mort et la mécanique quantique. En bref, je me suis pris un bon coup de pied occulte...

Que je vous explique : il y a quelques jours, donc, je lisais une thèse dans l'introduction de laquelle l'auteur citait la célèbre phrase du chimiste français du 18ème siècle Lavoisier : rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme (apparemment, il était aussi économiste, ceci explique peut-être cela...).
Tout le monde connait la théorie de l'atome de Bohr : la matière est constituée de molécules, qui sont elles-mêmes un assemblage d'atomes, chaque atome pouvant être schématisé par un noyau entouré d'un certain nombre d'électrons qui tournent frénétiquement autour de lui (d'où l'expression "virer de Bohr" ?...). Le noyau lui-même est composé de deux types de particules élémentaires, mon cher Watson, les protons et les neutrons - regroupés sous le terme "nucléons". Bon, il existe toute une armada d'autres particules élémentaires, les bosons, les mésons (ceux à qui E.T. voulaient toujours téléphoner ?), les fermions, etc... Je simplifie, nous ne sommes pas en cours de mécanique quantique (allez, une private joke pour Wally Gator : si on considère certains enseignants de cette matière, il faudrait plutôt parler de mécanique cantique...). Au passage, si on veut essayer de se représenter un atome, il suffit d'imaginer un grain de riz placé au centre d'un terrain de foot. Le noyau, c'est le grain de riz. Un électron, lui, décrit en gros le périmètre du terrain. Tout ce qu'il y a entre, c'est du vide. Eh oui, tout ce qui nous entoure, c'est du vide. Nous-même, nous sommes du vide. Remarquez, pour s'en convaincre, il suffit de regarder n'importe quelle émission de TF1, le vide est palpable...
Lorsque nous trépassons, que devenons-nous ? Eh bien, d'après Lavoisier, les molécules qui s'empilent si joliment pour former nos corps gracieux et éphémères vont disparaître, donnant ainsi naissance à d'autres molécules (je ne vous apprends rien : dans la caisse en bois, ça pourrit, ça fermente, ça macère, quelqu'un reprendra des moules ?). Des réactions chimiques se produisent, une partie de nous s'échappe sous forme gazeuse, le reste sert de nourriture aux vers ou aux pissenlits... Mais les particules élémentaires, hein, qu'est-ce qu'elles deviennent ? Ben, vous êtes bouchés ou quoi ? Elles sont élémentaires, on vous dit ! Cela signifie qu'elles ne sont en rien altérées. Va-t-en tronçonner en deux un électron, tiens ! Toutes ces particules subsistent, mais elles vont s'agencer différemment pour former de nouveaux atomes.
Et c'est là que c'est génial : cela signifie tout simplement que les neutrons qui appartenaient à un homme préhistorique sont toujours là, quelque part. Cela signifie que dans le panino que vous avez dégusté ce midi, il y avait peut-être des protons issus d'Ivanhoé, de Beethoven ou de Sergio Leone (bon, dans ce dernier cas, ça me choquerait moins, c'était un Italien). N'allez cependant pas tirer de conclusions hâtives : si vous avez trouvé un cheveu dedans, ça signifie tout simplement que l'endroit où vous l'avez acheté avait une hygiène douteuse...
A partir de là, les hypothèses les plus farfelues sont permises : une particule élémentaire d'Adolph Hitler est peut-être dans la cuisse droite du chien de ma voisine (c'est fort probable : c'est un berger allemand) ; j'ai peut-être une infime partie de Marilyn Monroe dans le pot de mayonnaise oublié depuis des mois dans mon frigo... Rendez-vous compte : un neutron ou un proton, ça a une masse de l'ordre de 10-27 kg (l'électron,on n'en parle même pas). Un individu qui pèse 70 kg contient donc environ 4,2 . 1028 nucléons ou si vous préférez 4,2 milliards de milliards de milliards de nucléons. Les possibilités sont pour le moins nombreuses !... Je parlais plus haut d'un ver qui boulote un cadavre. Hop, une particule du cadavre passe dans le ver. Le ver se fait becqueter par une poule. La poule pond un oeuf. L'oeuf est gobé par une maman enceinte. Et voilà la particule du macchabée qui se retrouve dans un nouveau-né, beuark ! En même temps, cette même particule pourrait avoir un destin moins glorieux : elle passe dans la terre, puis dans la racine d'un arbre, l'arbre est débité en planches et voilà la particule piégée dans une étagère...
Pour quelqu'un qui, comme moi, redoute la mort (disons que, pour paraphraser ce génie de Woody Allen, le jour où ça arrivera, j'aimerais autant ne pas être là...), la perspective que mes composants les plus intimes et infimes me survivront est très rassurante. Et peut-être qu'un jour il sera possible de les rassembler à nouveau et de recréer l'entité de départ (OK, ça fera un sacré puzzle, je le concède...). Mais eh, avouez, vous ne vous sentez pas un peu immortels, là, tout d'un coup ?
Par Hong Kong Fou-Fou - Publié dans : Divers
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Vendredi 29 juin 2007 5 29 /06 /Juin /2007 14:41
Par Hong Kong Fou-Fou

Comme ceux d'entre vous qui ont lu l'article "Mais qui est ce mystérieux Hong Kong Fou-Fou" le savent déjà, je suis un scientifique. Et un scientifique, ça aime bien mener des expériences (certaines plus ou moins heureuses, mais c'est un autre débat...). Depuis quelques jours, on entend pas mal parler de la nouvelle émission de télé-réalité de TF1, "Secret Story", et j'ai envie de mesurer l'impact que cette émission peut avoir sur la fréquentation d'un site comme "Fury Magazine". Autrement dit, en mettant en ligne un article avec "Secret Story" dans le titre, est-ce que le nombre quotidien de visiteurs sur le site va augmenter de façon significative ? Je pense sincèrement que oui, étant donné la multitude de sites officiels ou non, de forums, etc..., consacrés à cet affligeant programme. En même temps, je compte faire d'une pierre deux coups en critiquant le plus méchamment possible "Secret Story". Quel plan machiavélique : je récupère des hits tout en satisfaisant mon besoin de déverser ma bile...
Eh oui, jeune boutonneux qui a cliqué sur ce lien en espérant tomber sur un site avec des vidéos de Sandy tripotant Karim dans la piscine tandis que Dylan, Jennifer et Bouba se livrent à une bataille de pelochons top délire : je t'ai n....é !!! Remarque, c'est bon pour ton acnée. Pars vite d'ici, je vais dire des choses horribles sur l'émission qui parvient à te faire arrêter de jouer aux jeux vidéo tous les jours à 18h...
Je ne m'étends pas sur le sujet de l'émission : les producteurs ont repris l'idée du "Loft Story" de M6 il y a quelques années (une bande de jeunes enfermés dans une villa en carton filmés 24h/24 par une kyrielle de caméras) mais en ajoutant un concept révolutionnaire : les candidats ont tous un secret, que les autres doivent deviner. Wachtaaaaaaa ! Où vont-ils chercher tout ça ? Bon, niveau secrets, c'est la misère : pas de risque que l'un des candidats parle dix-sept langues ou ait participé à une mission humanitaire au Tibet. Non, c'est plutôt Machin qui a perdu 50 kg en trois heures, Bidule qui a deux soeurs qui à cent mètres et dans l'obscurité lui ressemblent trop, Truc qui sent des pieds s'il ne vaporise pas un spray dans ses tatanes... Moi, mon secret, c'est que je ne paye pas la redevance TV et je comprends pourquoi...
Sérieusement, comment peut-on s'intéresser à ça ? Voir évoluer des types bodybuildés arborant l'incontournable tatouage tribal (la tribu des N'heu-N'heus ?) sur le biceps et des bimbos dont les deux hémisphères cérébraux sont séparés par un string ficelle, quel intérêt ? Ecouter leurs conversations dont la platitude ferait passer la Belgique pour un pays de montagnes, quel bénéfice ? Chez moi, j'ai un aquarium. Je peux rester 10 minutes à regarder évoluer les poissons, crevettes et autres. Eh bien, croyez-le ou pas, mais je leur trouve l'air plus éveillé que les malheureux cobayes... heu, candidats de "Secret Story".
Tout est malsain dans ces émissions de télé-réalité. Faire voter le public pour éliminer un candidat, lui donner le sentiment qu'il a un pouvoir de vie ou de mort, médiatique évidemment, sur lui, c'est glauque. Transformer en stars des gens dont le seul mérite est de rester vautrés sur un canapé en débitant des inepties, c'est vraiment un excellent modèle pour nos enfants... Pourquoi s'embêter à faire des études quand il suffit d'aller faire le guignol dans la petite lucarne pour accéder à la gloire ?
Une dernière chose me turlupine : quand on farcit une maison de caméras pour mater jour et nuit ses occupants, personne ne trouve rien à redire. Par contre, lorsqu'on parle de mettre des caméras dans la rue, aux feux tricolores, là c'est la levée de boucliers. Jouer les voyeurs, apparemment ça ne pose aucun problème à beaucoup. Mais dès qu'il s'agit d'être la cible de l'objectif, c'est une autre affaire. Personnellement, je trouve cette attitude discutable, même si les candidats sont consentants. Mais, voilà un nouveau concept : filmer non-stop des téléspectateurs en train de regarder "Secret Story". Trop fort ! Allo, M. Castaldi ?...

"Barney, tu veux bien aller chercher la massue s'il te plaît ?"
 
Par Hong Kong Fou-Fou - Publié dans : Divers
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Mercredi 13 juin 2007 3 13 /06 /Juin /2007 10:13
Par Wally Gator

Nous sommes en 1983 à Kingston Upon Hull, une ville de la côte Est britannique. L’Angleterre est dirigée par Margaret Thatcher. Ces opposants sont nombreux. Parmi eux, on peut trouver le jeune Paul Heaton. Après avoir essayé bien des métiers sans aucune conviction, il est désormais bien décidé à se consacrer à temps plein – riche idée – à la seule occupation qui l’intéresse vraiment : la musique. Il recrute trois compagnons : les Housemartins voient le jour. Ce drôle nom est une idée de Heaton inspirée par son auteur favori, Peter Tinniswood, qui utilise souvent des métaphores à base d’oiseaux (Housemartins désignant une variété d’hirondelle).

 

Lorsque j’entends pour la première fois un morceau des Housemartins (l’incontournable "Happy Hour"), au début de l’année 1988, c’est un double choc. Non seulement je découvre une sonorité unique mais j’apprends dans la foulée que le groupe n’existe plus : ils se sont séparés quelques mois auparavant (novembre 1987). Je me renseigne un peu plus et rapidement je m’aperçois que le groupe n’a fait que trois albums. Quelle aubaine pour ma bourse de lycéen : une intégrale à pas cher !!! « London 0 – Hull 4 », « The people who grinned themselves to death » et le double « Now that’s what I call quite good » trouvent une place de choix dans ma chambre et rejoignent très rapidement la catégorie des disques dont on ne se lasse pas et qui tournent en boucle. Je me réveille avec, je vis avec, je m’endors avec et j’en rêve la nuit. Des mélodies fraîches couplées à la voix époustouflante de Heaton : le cocktail est terriblement efficace. Les messages franchement engagés me passent très largement au dessus de la tête. Et pourtant, ils figurent en bonne place sur les pochettes. Comment rater le « Don’t try gate crashing a party full of bankers. Burn the house down ! » ou bien encore « Take Jesus, Take Marx, Take hope » ? Mais tout ceci est bien le cadet de mes soucis : leur musique est bonne et cela me suffit largement. Tous les morceaux sont bons, tant et si bien qu’il m’est absolument impossible de me livrer au jeu du « mon morceau préféré ». Du superbe a capella « Caravan of Love » au sublime « Me and the farmer » en passant par l’extraordinaire « The World on fire », Heaton et sa clique ont réussi en trois albums à créer un style bien particulier : the ‘Martins sound. Et ce style marche ! Pourtant, en cette fin de décennie, la concurrence est rude sur le marché de la brit’pop : The Smiths, Lloyd Cole and the Commotions pour ne citer qu’eux… Enfin, bref, trois albums, cela reste trop peu et la satisfaction d’avoir pu acquérir en peu de temps l’intégralité de leur œuvre est très vite remplacée par la frustration de n’avoir plus rien à attendre d’eux. Mais ce que je ne savais pas encore, c’est que l’ami Heaton me préparait une belle surprise. Quelques mois plus tard, « Song for whoever » des Beautiful South me trottait dans la tête… Norman Cook, l'éternel dissident, embrassait quant à lui la musique électronique pour devenir Fat Boy Slim...

 

« London 0 – Hull 4 », Go ! Disc, 1986

The Housemartins are : P.d. Heaton, Hugh Whitaker, Stan Cullimore, Norman Cook

 

« The people who grinned themselves to death », Go ! Disc, 1987

The Housemartins are : P.d. Heaton, Dave Hemingway, Stan Cullimore, Norman Cook

 

« Now that’s what I call quite good », Go ! Disc, 1988

The Housemartins are : P.d. Heaton, Norman Cook, Stan Cullimore, Dave Hemingway, Ted Key, Hugh Whitaker

Par Wally Gator - Publié dans : Musique
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Merci de faire de la pub pour notre magazine en insérant sur votre site la bannière ci-dessous. Dès que nous aurons des locaux suffisamment vastes, nous érigerons votre statue équestre grandeur nature, en marbre et porphyre, dans le hall d'entrée, en signe de reconnaissance indéfectible.

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Code de la bannière :
<a href="http://www.furymagazine.fr" title="Fury Magazine">
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